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Transcaucasia Exprés

El señor Andrés Mourenza, periodista y sin embargo amigo, se ha destapado publicando un pequeño libro sobre la experiencia vivida en su viaje para presenciar e informar sobre el histórico partido de fútbol entre las selecciones nacionales de Turquía y Armenia, celebrado en Ereván, capital de Armenia, el pasado 6 de septiembre de 2008. En el libro no sólo narra la experiencia del viaje, sino que lo enmarca dentro de la compleja situación política y social que viven los países visitados.

transcaucasia

“Transcaucasia Exprés es la historia de un viaje en pos del histórico partido de fútbol entre Armenia y Turquía que se disputó en Ereván el 6 de septiembre de 2008. Un encuentro que, con el trasfondo de la guerra que enfrentó a Georgia y Rusia en agosto de ese mismo año, cambió las relaciones de dos países enfrentados. Este libro es una mezcla de relato de viajes y reportaje periodístico que pretende acercar al lector a la vida y las intrigas de una región tan importante estratégicamente como es el Cáucaso”.

Así que ya sabéis, todo el interesado que se acerque a la librería más cercana y se gaste sus buenos dineros para disfrutar de esta lectura, que el autor tiene que comer, comprarse un coche, pagarme el 10% de las ventas promovidas desde aquí y …. a no, espera, que está licenciado como Creative Commons, y lo puedes descargar libremente desde la página web de la revista online rebelion.org simplemente pulsando sobre la foto o desde aquí, todo ello sin pasar por caja. Agradecérselo al autor.

It’s the end of the world….

Dedicado a la noticia del día, o del año, o del siglo.

REM. It’s The End Of The World As We Know It (And I Feel Fine)

That’s great, it starts with an earthquake, birds and snakes, an aeroplane -
Lenny Bruce is not afraid. Eye of a hurricane, listen to yourself churn -
world serves its own needs, regardless of your own needs. Feed it up a knock,
speed, grunt no, strength no. Ladder structure clatter with fear of height,
down height. Wire in a fire, represent the seven games in a government for
hire and a combat site. Left her, wasn’t coming in a hurry with the furies
breathing down your neck. Team by team reporters baffled, trump, tethered
crop. Look at that low plane! Fine then. Uh oh, overflow, population,
common group, but it’ll do. Save yourself, serve yourself. World serves its
own needs, listen to your heart bleed. Tell me with the rapture and the
reverent in the right – right. You vitriolic, patriotic, slam, fight, bright
light, feeling pretty psyched.

It’s the end of the world as we know it.
It’s the end of the world as we know it.
It’s the end of the world as we know it and I feel fine.

Six o’clock – TV hour. Don’t get caught in foreign tower. Slash and burn,
return, listen to yourself churn. Lock him in uniform and book burning,
blood letting. Every motive escalate. Automotive incinerate. Light a candle,
light a motive. Step down, step down. Watch a heel crush, crush. Uh oh,
this means no fear – cavalier. Renegade and steer clear! A tournament,
a tournament, a tournament of lies. Offer me solutions, offer me alternatives
and I decline.

It’s the end of the world as we know it.
It’s the end of the world as we know it.
It’s the end of the world as we know it and I feel fine.

The other night I tripped a nice continental drift divide. Mount St. Edelite.
Leonard Bernstein. Leonid Breshnev, Lenny Bruce and Lester Bangs.
Birthday party, cheesecake, jelly bean, boom! You symbiotic, patriotic,
slam, but neck, right? Right.

It’s the end of the world as we know it.
It’s the end of the world as we know it.
It’s the end of the world as we know it and I feel fine…fine…

(It’s time I had some time alone)

Lo siento por los residentes actualmente en Turquía, pero el acceso a Youtube.com sigue bloqueado por orden judicial. Os aconsejo conectar a través de un buen proxy … ;)

Por que le llaman artista cuando deberían llamarle Hijo de ….?

Me niego a hacer ningún comentario. Juzguen ustedes mismos.

Razones:
5 piezas de Habacuc

Consecuencias:
Boicot a la presencia de Guillermo Habacuc Vargas en la Bienal Centroamericana Honduras 2008

Sugerencia:
Si tiene la posibilidad de hacer otra exposición (que espero que no la tenga nunca más), ¿que tal si el papel del perro lo asume el “artista”? Mas que nada para darle ese realismo que parece que tanto le gusta …

Fuente:

Free Burma


Free Burma!

Google TiSP

tisp_kit.jpg

Revolucionario. No cabe otro adjetivo.
Así es el nuevo producto que acaba de presentar Google al mundo entero. Nada más y nada menos que un sistema de acceso inalámbrico a Internet mundial. Bautizado como Google TiSP. En su web encontraréis más información.

Diagrama

Este día es histórico. Recordad este 1 de Abril de 2007 ;)

Tarjetas de crédito

Sabía que era fácil el clonar las ‘seguras’ tarjetas de crédito .. pero tanto ???
(vídeo en inglés)

Así que …. cuidadín !!!

Fuente:

Pobre Paul

Lo que puede dar de sí que el señor Paul Wolfowitz visite una mezquita en la ciudad turca de Edirne (cerca de la frontera con Grecia y Bulgaria) y, por ello, deje al aire sus “vergüenzas”.

paul_wolfowitz.jpg
Foto: ASSOCIATED PRESS

El sueldo de Presidente del Banco Mundial no debe dar para más. Pobre .. ya me lo veo pronto pidiendo limosna en una esquina junto a la otra “pobre” Esperanza Aguirre.

Si es que … el oficio de político está tan mal pagado …. y no digamos reconocido … pobrecitos ..

Enlaces:

El Infierno

Bueno, ya de vuelta por estos lares, después de un viaje y un estado griposo. Y bueno … voy a hablar un poco de lo primero.

Durante muchos años escuchas historias sobre el temido infierno, al que van las personas que no se portan bien. Cuando eres niño las crees y, aunque te portas mal igualmente, siempre tienes el consuelo y la esperanza de ser perdonado y que para el día del Juicio Final aún queda mucho tiempo.
Pues bien, no se cómo se las ha arreglado el Dios de cada uno (o el demonio), pero ya nos ha traído el Infierno a la Tierra. Y sin necesidad de Juicio Final! Ni siquiera es necesario portarse mal! Y sin ninguna posibilidad de perdón! Y es mucho peor y más maquiavélico que el famoso fuego eterno en el que consumirse eternamente. Por que, si me dan a elegir entre que mi alma arda por los siglos de los siglos y el infierno en que han convertido los aeropuertos europeos, sin ninguna duda me tiro de cabeza al caldero de Pedro Botero.
Hace un tiempo publiqué por aquí irónicamente mi opinión sobre las últimas medidas de ‘seguridad’ adoptadas en los aeropuertos europeos. Aquella era una visión desde fuera, sin aún haber saboreado la situación. Y ahora que puedo hablar con conocimiento de causa, la situación es peor de lo que imaginaba. Creo que nunca me había sentido tan humillado, maltratado e indefenso.
Aviso ya a navegantes que, el que quiera saborear un vaso de rakı cómodamente en su casa después de su estancia por estas tierras, que adquiera una buena maleta blindada y a prueba del ‘delicado’ trato que recibe el equipaje por parte del personal aeroportuario. ¿por qué? pues por que ya no dejan llevar como equipaje de mano ningún envase o líquido superior a 100 mililitros. Vale, pues lo compro en el Duty Free, pensareis … pues tampoco. Por que los productos comprados en los Duty Free de aeropuertos fuera de la Unión Europea no son reconocidos como ‘seguros’ y no podrías llevarlos. Eso si hace escalas, por que si el vuelo es directo no hay problema y se las venderán. (Aviso a liqui-terroristas: si queréis atentar con botellas de agua (o vino) sin ningún problema, use vuelos directos al objetivo desde fuera de la Unión Europea. Las medidas de ‘seguridad’ en este caso no sirven de nada). Si hace alguna escala, pongamos por ejemplo en Milán, y usted lleva esa botellita de licor que tanto le ha gustado, un educado y diligente policía italiano se las beberá a su salud. En pocas horas vi cosas increíbles: personas apurando la última gota de su botellita de agua antes de que el policía de turno se la requisara; un pobre hombre llegar con su botella de vino elegantemente empaquetada, seguramente desde un país tercermundista donde todos sus habitantes son terroristas consumados, y tener que volver sobre sus pasos para intentar facturarla como equipaje si no quería perderla (no quiero imaginar dónde irá a parar una botella de vino sola y desvalida facturada así ;) ); he visto gente medio desnudarse para poder pasar el arco de seguridad, y aun así ser cacheados; he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhauser … huy, perdón .. en qué estaría yo pensando …..

La verdad es que el viaje no empezó mal en Istanbul. Pago mi multa por retrasarme en salir del país, pasamos el control de pasaportes, damos un vistazo al Duty Free …. Venía una amiga italiana, la cual compró una botella de rakı y, a la hora de pagarla, la cajera le preguntó el destino. Por suerte para ella el destino era Milán, así que como era un vuelo directo se la vendieron. A mi, por ejemplo, con destino Valencia y escala en Milán, no me la hubieran vendido (recuérdenlo, liqui-terroristas). Ya sabía que las medidas de seguridad adoptadas eran estúpidas, y ya en la primera situación que veía, incluso antes de subir al avión, me llegaba una prueba. Pero la situación más kafkiana que sufrí llegó más tarde, en la escala en Milán. Antes de eso, el control policial: quitate el reloj, el cinturón, cualquier metal que pueda llevar tu ropa o zapatos, saca el ordenador portátil y ponlo aparte, depositalo todo en bandejas en las que no cabe casi nada … y si tienes suerte y no escuchas un pitido al pasar por el arco, no te haré quitarte mas cosas ni te cachearé.
Llegada a Milán. Despedida de la amiga. Visita al Duty Free para llevar unos licores italianos y unos bombones a la familia, ya que les gustan. Decidir en 10-15 minutos qué licores comprar. Esperar otros 10 minutos en la cola de la caja ya que ahora todo el mundo debe comprar por que no se puede traer de fuera (negocio redondo en los aeropuertos). 10 minutos de discusión y de jurar en arameo por que … NO me permiten comprar líquidos en la tienda de la terminal A, ya que yo tengo que coger el vuelo en la terminal B. ¿perdón? Oiga, que entre la terminal A y la B hay sólo una puerta!! Nada, nada, a usted le corresponde la tienda de la terminal B, y no nos permiten venderle líquidos aquí. Pero no se preocupe, que allí está la misma tienda y tienen los mismos productos. Primer resultado: 35 minutos tirados a la basura y una cierta calentura mental. No está mal teniendo sólo hora y media entre los dos vuelos.
Segundo intento. Corriendo al Duty Free asignado a la terminal B, más pequeño que el anterior. 10 minutos buscando los mismos licores elegidos en la terminal A infructuosamente. 10 minutos discutiendo con una dependienta y pidiendo esas marcas, sin resultado. Ganas de empotrar un armario lleno de botellas contra el suelo. Más juramentos en arameo, lengua que no conocía y que en ese aeropuerto he practicado bastante y ya domino más que el turco. 10 minutos para coger dos botellas de lo que fuera, ya me daba igual, pagar, salir corriendo de allí y acumular una calentura mental que me duró varios días (y que aún hoy regresa cada vez que lo recuerdo). Por cierto, el sistema de cierre de ‘seguridad’ para las bolsas es … una brida de plástico de las usadas en electricidad. Segundo resultado: 30 minutos de calentón mental creciente.
El retorno fue más tranquilo, ya que no teníamos que comprar ni llevar nada. Aunque .. sí que hubo una pequeña sorpresa. En el aeropuerto de Valencia no me dejaron pasar con una botella de agua de 330 mililitros VACIA. ¿razón? no se permiten NI líquidos NI envases. Nada mas pasar ese control policial me di de bruces con una imponente máquina expendedora de botellines de agua. ¿Alguien me puede explicar el peligro de la botella de agua vacía? (ya no pido imposibles como una explicación para las botellas de agua llenas).

Un saludo, y les deseo todo lo que les quede de vida ‘disfrutando’ de un aeropuerto europeo a los responsables de estas ‘directivas europeas’, alias estupideces.

10-12-2006, 18:15h (GMT+1)

cava.jpg

A la salud de todos. Uno menos

Volar es un placer

Dentro de poco tiempo llegan las fiestas de Navidad, y con ellas (como el turrón) la vuelta a casa por unos dias a ver a la familia. Pero claro, el vivir en otro país distinto al tuyo significa que esa vuelta normalmente la haces en avión. Es entonces cuando empiezas a leer la nueva normativa de “seguridad” que algún “lumbreras” a tenido a bien incorporar. No había suficiente con la paranoia norteamericano-estadounidense, y la gran Europa tenía que importarla. Ahora, por el sólo hecho de comprar un billete de avión, eres declarado terrorista en potencia. Nada de presunción de inocencia ni tonterías de esas. ¡Eres un terrorista hasta que demuestres lo contrario! El viejo pero nunca suficientemente valorado método de usar el miedo colectivo y el ‘bien común’ para restar libertades, tan usual al otro lado del Atlántico, empieza a llegar con fuerza por estas latitudes, a través del ‘gobierno europeo’, eso que nadie sabe muy bien lo que es y para lo que sirve (y que puede que convenga que no se sepa muy bien, es una buena escusa para imponer algo sin que el pueblo se tire encima del gobierno local)

Así que, visto el panorama, voy a proponer algunas nuevas medidas a ese ‘etéreo’ gobierno europeo, que aconsejo pongan en práctica lo más pronto posible en aras de salvaguardar nuestra amenazada seguridad. Ya que nos tratan como a terroristas, que se note.

  • El sistema ‘guantanamero‘: consiste en que, junto a las famosas bolsitas transparentes en las que introducir la peligrosísima agua mineral natural y otros objetos similares(las ensaimadas de Mallorca parece que no son consideradas armas de destrucción masiva), nos vendan (faltaría mas) el ‘kit viajero guantanamero’, compuesto por: mono de trabajo naranja; esposas de alta seguridad para manos y pies, cuyas llaves deberán depositar en la ventanilla de facturación; capuchón hecho de suave tejido de saco. Los viajeros deben llegar convenientemente ‘uniformados’ a las puertas de embarque. Se puede estudiar que, para los viajeros de business class, el color del mono sea ‘orange‘. Este sistema es además una gran forma de potenciar el sector textil y metalúrgico en España.
  • El sistema ‘Ansar‘, magníficamente llevado a cabo durante el anterior gobierno de España durante las repatriaciones de inmigrantes ilegales. Consiste en introducir en el catering que se sirve en vuelo (en este caso seria necesario que existiera este servicio, así que habría que añadirlo al precio del billete) una potente droga tranquilizante que deje a todo el pasaje inconsciente hasta la llegada al destino. También potenciará el sector farmacéutico y hostelero español.
  • El sistema ‘cubículo‘: sustituir los actuales asientos por celdas de alta resistencia de un metro cuadrado, en las que ‘alojarse’ confortablemente. El equipaje de mano quedaría depositado a la entrada al avión, lejos de las criminales manos del viajero. Además, con el sobrepeso de las celdas habría que reducir el peso del equipaje permitido a unos 2 Kg. por persona, evitando así otros muchos problemas. Una buena ayuda al sector metalúrgico, si señor.
  • El sistema ‘naturista‘: NADA de equipaje de mano y, además, el viajero debe presentarse a embarcar completamente desnudo. Antes de proceder a subir al avión se procederá a un completo chequeo por rayos X, incluyendo un tacto rectal para asegurarse de la inexistencia de sustancias peligrosas.
  • El método ‘ayuno‘, que creo debería usarse como complemento de los demás: todo viajero debe presentarse completamente en ayunas durante al menos 48 horas, evitando con ello que tanto el estómago como la vejiga contengan una cantidad de líquido superior a los 100 cc. permitidos. En caso de viajeros con emergencia que no cumplan este requisito, se procederá a extirpar completamente vejiga y estómago, dada su evidente peligrosidad. Dichos órganos serán devueltos al término del viaje. Los gastos médicos corren a cuenta del viajero, por negligente, nada de Seguridad Social. Un buen empuje al sector sanitario.

En resumidas cuentas, pongamos nuestra seguridad sobre todo lo demás, incluida nuestra libertad. Los que mandan saben lo que nos conviene … es por nuestra seguridad y bienestar … todo lo hacen por nuestro bien …. ¿verdad, Winston Smith?

Actualización (3 de Diciembre de 2006)
Bueno, obviamente el tono de todo esto era irónico .. pero …. nuestras más horribles pesadillas pueden convertirse en realidad. Hoy, leyendo noticias diversas, me he encontrado con estas dos:

  • Yahoo News: Una compañía aérea china solicita a los pasajeros que, antes de embarcar, hagan uso de los baños/li>
  • LiveScience:Nuevo aparato de Rayos X para los aeropuertos que, literalmente, te fotografía desnudo

No he podido evitar que un sudor frío recorriera mi cuerpo. Winston, ¿dónde estás?

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